No me compares

en mi momento de fragilidad

no me critiques,

tampoco trates de entenderme.

Tengo miedo

y no sé qué pasará 

no digas nada

sólo dame tu abrazo fiel.

No me hables de otras personas

de cómo lo superaron

porque eso no me importa ahora

en esta vulnerabilidad.

Sólo yo sé lo que siento,

lo que puedo y no puedo hacer ahora

mañana es una interrogante aún 

no trates de resolverlo.

Tampoco minimices mi sentir

sólo calla y dame la mano

hazme sentir tu compañía 

tu apoyo en momentos difíciles. 

Sé que es difícil

porque estás acostumbradx

a todo resolver,

luego yo lo haré. 

Dame tiempo de sanar

de mi confianza recuperar

sólo quiero el privilegio

de tu oído atento y nada más. 

Los caminos de la mente

son difíciles de descifrar

por tanto, no lo intentes

por mucho que quieras ayudar.

Las palabras equivocadas

lastiman más  

y tus buenas intenciones

se pierden en tu necedad.

Sólo pido tu paciencia,

tu confianza en que todo se resolverá 

tu creer en mí 

para bien o para mal.

Y si no quiero hacer algo,

no es porque me estoy limitando

dame tiempo, yo sabré 

el momento en que debo actuar.

Sólo te pido

abrazo callado, apoyo diligente

tu compañía y nada más 

que lo demás lo resolvere cuando llistx esté.

Marcia

11 de octubre de 2026

Bueeeeenas noches mis querides lectores, les saludo en este dominguito hermoso y ya no tan húmedo desde mi rincón favorito para escribir, después de hacer mis estiramientos y ejercicios de la tarde, es increíble como cosas tan pequeñas pueden hacernos sentir mejor cuando tenemos la movilidad limitada, dice la doctora que mi cuello está de mírame y no me toques, ja ja qué buen chiste, lo único que queda en estos momentos es la risa, después de la variedad de  comentarios que escuché durante la semana.

Es increíble la cantidad de cosas que escucha uno en momentos inciertos de enfermedad como este, en que recuperar algo de salud toma tiempo y en que no sabemos si seremos capaces de lograr algo de lo que podíamos hacer antes.

Hay comentarios muy buenos y amables, como: “no te preocupes, lo que tienes es muy común, vas a ver que con las terapias y los ejercicios te vas a sentir mejor”, esos comentarios son un bálsamo para el alma, sobre todo ayudan a superar el miedo a lo desconocido.

Y hay comentarios que ignoro la razón de ellos por lo mordaces que son, el martes en la terapia la terapeuta que está haciendo servicio social le pregunta a la que está haciendo prácticas, que por cierto a pesar de tener menos tiempo en la carrera es más juiciosa que su compañera, en fin, con el afán de repasar le pregunta cuáles son las complicaciones de mi enfermedad, a lo que la alumna responde: “quedar sin poder caminar”, y la líder sigue preguntando ¿y qué mas? y la estudiante contesta: “quedar paraplegica”.

En ese momento yo pensaba, bueno, eso es lo peor que podría pasar pero si tengo suerte no pasará lo peor, de hecho no me opero porque quedar paraplejica es una posibilidad y no quiero arriesgarme a ello, la conversación siguió sin siquiera mirarme, como si no estuviera ahí y la líder continúa diciendo: “ahora vamos bien con las terapias, pero va a llegar un momento en que ya no va a tener otra opción más que operarse”, hablando no conmigo, sino de mi, y ¿cuál es el riesgo? y la otra responde: “quedar paraplejica” y la líder remata, “si bien le va”.

Por mi mente pasa un pensamiento fugaz, ¿qué será peor? ¿morir o quedar sin poder moverme y depender de otras personas hasta para mis necesidades más básicas? no respondí,  o al menos no voy a responder ahora, creo que es algo que cada uno de nosotros tenemos derecho a responder por nosotros mismos, en fin que el cerebro funciona súper rápido y uniéndome a la plática dije: “o a lo mejor me muero de otra cosa o a lo mejor nunca necesito la cirugía”. 

Y continuo pensando hasta ahora, o a lo mejor hay un temblor y se cae mi casa o a lo mejor me atropella un carro, o a lo mejor me caso con un hombre rico, o a lo mejor no sucede nada, total que todos esos pensamientos son ridículos e innecesarios, porque entonces para qué tanto esfuerzo con las terapias si va a terminar uno donde empezó. 

Porque digo, el hecho de que las personas hayan estudiado medicina no les dota de una bola de cristal para saber lo que pasará así que no tienen más información de la que yo pueda tener, es más, yo tengo más información porque sé cómo me siento ahora y sé lo que he sido capaz en el pasado, entonces hay que tomar los comentarios crueles y sin fundamentos de quien vienen, me queda claro que sus intenciones no fueron ni malas ni buenas, simplemente estaban repasando sus notas sin tomar en cuenta que tenían a la paciente en frente y de lo que estaban hablando es de mi posible futuro, de una forma desgarradora y cruel, si yo me hubiera encontrado tal vez con más dolor y desesperación mi respuesta no habría sido la misma, posiblemente las habría reprendido por su falta de consideración. 

Y hay los comentarios que al parecer son bien intencionados pero que están completamente fuera de lugar, como que mi mente está provocando todo esto y que si yo decreto a Don universo que quiero sanar sanaría, que todo está en mi cabeza y lo único que tengo que hacer es darme cuenta de lo afortunada que soy comparada con otras personas que no tienen partes de su cuerpo o comparada con las demás amigas que se han operado, como yo no acepto operarme “lo mío no es tan grave” son ideas mías y de los doctores, que a todas nos duele algo y bla bla bla.

Y es que cada cabeza es un mundo, uno no puede saber lo que siente la otra persona, por mucho que lo intente, ya sea sentir físico o emocional, lo único que puede uno hacer es estar ahí, hacer preguntas y escuchar atentamente.

Da la casualidad de que nadie me ha preguntado ¿Cómo te sientes con toda esta situación? ¿Qué quieres hacer? ¿Necesitas ayuda?, bueno, mi hijo David siempre me ofrece su ayuda, eso sí me lo han preguntado y me siento bendecida por ello.

Hablando se entiende la gente, pero también escuchando atentamente y callando cuando lo que uno va a decir es una equivocación, sé que de repente tenemos las mejores intenciones y se nos van las palabras, pero en esas buenas intenciones y en ese exceso de palabras podemos estar lastimando más de lo que queremos ayudar y podemos estar alejando a la persona que nos necesita, porque ya de tantos pareceres, ideas y comentarios es mejor quedarse calladx y sufrir en silencio, al menos ese sufrimiento es menor.

Lo complicado es cómo ayudar a alguien a quien no entendemos, debemos reconocerlo: no podemos entenderlo todo y a veces con las mejores intenciones podemos provocar miedo sin siquiera darnos cuenta, es desalentador no poder hablar con nadie y querer hacerlo, lo único que puedo hacer es proponerme ser prudente cuando a otra persona le suceda algo similar a lo que me pasa y realmente ser un apoyo firme en su momento de necesidad.

A veces es mejor quedarnos callados y escuchar, a veces las personas sólo quieren expresar sus sentimientos, sus miedos, quieren descansar un rato en lo que toman fuerzas para resolver su situación y sólo quieren nuestro apoyo, no es necesaria siquiera nuestra comprensión, sólo no quieren sentirse tan solxs.

¿Podemos acompañar a los demás en su momento de necesidad sin tratar de resolver a nuestra forma?

Porque el hecho de que tratemos de dar nuestras soluciones de dos minutos implica que la otra persona no está resolviendo su situación de la mejor manera posible, demerita el esfuerzo de la otra persona y también es una actitud que termina perjudicando.

Pensemos antes de abrir nuestra bocota por mucho que queramos ayudar, algunas soluciones se trabajan a fuego lento y a veces lo mejor que podemos hacer es callar ese comentario fuera de lugar, así también se demuestra amor.

Eso es todo por hoy mis querides, les agradezco infinito su asistencia de cada semana a esta su casa y les espero la semana que viene con otra historia que nos haga sentir y pensar.

Sean prudentes como unas juiciosas lombrices.

Con amor

Marcia

11 de octubre 2026 

Llegó un momento 

en que ya no disfrutaba

los placeres de antaño

se convirtieron en deberes.

Y vino la triste decisión de la despedida

la selección de lo que mejor convenía 

porque había cosas más importantes

que cumplir todos los sueños al mismo tiempo.

Hay tiempo para todo,

tal vez lo tenga, tal vez no

pero lo vivido nadie me lo quita

y ni modo, había que cortar lazos.

Decidí hacerlo como curita,

rápido, sin muchas explicaciones

una despedida esperando lo mejor

y mandando deseos de bendiciones.

Me dolió ese momento de la despedida

pero sabía que no iba a ser por siempre

enfrentar ese sentimiento de carencia

el duelo, la abstinencia de no se qué. 

Sabía que los motivos

le ganaban a la emoción 

que la música es inmensa

y hay otros lugares y momentos para cantar.

Entre lista para empezar otras aventuras

y juiciosa para aprovechar el tiempo

y sobre todo mis energías 

para no volver a caer en la misma situación. 

Cuatro días después 

puedo decir que las extraño

pero valoro más 

lo que me motivó a cambiar.

Desde hacía días 

sentía que ese no era mi lugar

no critico, sólo entiendo

que somos personas diferentes.

Pude dedicarme

a una sola actividad a la vez

aprender a ritmo lento,

trabajar, hacer mis deberes, ir a terapia con tiempo.

Puedo respirar tranquila ahora

puedo pensar, concentrarme

sin tener que hacer más de lo debido

puedo enfocar mi energía en lo más importante.

Que soy y seré siempre YO.

Marcia 24 de septiembre 2026

Bueeeeeeeenos días mis querides lectores, les escribo en este juevecito fresquito desde mi rincón favorito para escribir, tratando de no inclinar la cabeza cuando miro al teclado y sólo mirarlo con los ojos para que mis amadas cervicales que están en tratamiento no aprieten el nerviecito y mi bracito derecho no se queje por el apretón con adormecimiento y dolor.

Ya llevo ocho de las diez terapias que recetó mi ortopedista, al termino de las diez terapias tendré cita con la especialista en rehabilitación y con mi ortopedista para ver el siguiente paso, ha bajado el dolor significativamente con las terapias pero todavía sigo sintiendo adormecimiento y a veces leve dolor en el brazo, aún sigo con medicamento durante una semana más pero ya no estoy tomando nada para el dolor, esa es una ventaja, quiero pensar que la terapia está funcionando y sólo es cuestión de darle tiempo, lo importante para mi es evitar la operación, porque si eso sale mal puedo quedar paraplegica debido a la localización de la contracción de mis vértebras y lo que menos quiero es dejar de ser independiente, creo que es lo que más miedo me daría. 

Y en este lapso de recuperación me prohibieron hacer cualquier tipo de deporte, realmente no me cuesta mucho trabajo dejar de hacerlo, sobre todo con la situación del dolor y el adormecimiento, a mayor actividad mayor dolor, entonces prefiero quedarme tranquila, a veces incluso el escribir para estar en contacto con ustedes me cuesta trabajo, hoy lo hago porque es un excepcional día en que me siento mejor.

Y dentro de esta nueva etapa comprendí que no podía seguir haciendo todo lo que hacía y decidí establecer prioridades despidiéndome del coro en el que llevaba cantando desde febrero.

Entre los motivos  para evaluar cada actividad que hay en mi vida pesaron más las razones para dejar el coro, por una parte siento que ya aprendí y experimenté todo lo que tenía que aprender y experimentar ahí, además de que el traslado ya representaba un reto por mi situación actual.

Esta decisión de dejar el coro me mostró, al contrario de lo que pensaba que iba a estar triste por no tener 80 mensajes de whats app al día para leer (todos ellos de pláticas sin sentido pero muy graciosas); que podía encontrar la paz exigiéndome menos, dándome ese tiempo para respirar, para pensar.

Mis pensamientos cuando estaba en el coro eran “me tengo que aprender cinco canciones nuevas de aquí a finales de octubre” “tengo que enviar los audios” “el viernes hay ensayo, tengo que acomodar la terapia y manejar una hora de ida y otra de regreso por la tarde” “tengo que ir a ver los precios de los dulces para el aquelarre” “ya tenemos presentación,  a ver si no me duele el brazo”.

Aunque esta actividad no ocupaba toooodo el día, el hecho de estar pensando, acomodando y haciendo tantas cosas era exhaustivo, al final con todo y brazo adolorido hice todo eso en las últimas dos semanas aparte de ir a mis terapias, trabajar y medio cocinar para mis hijos.

Afortunadamente ellos me apoyan en todo lo que hago y jamás cuestionan mis decisiones, de hecho la decisión de dejar el coro fue completamente mía.

A días de haberme despedido puedo decirles que ahora llevo a nuestra perrita prestada a pasear y sólo tengo que aprender una canción para el sábado en la clase de canto, pude concentrarme mejor en el curso de ventas que di ayer, ya estudié para mi clase de solfeo con toda calma y tranquilidad, puedo darme un baño antes de mi terapia, puedo lavar los trastes despacito, escribir para estar en contacto con ustedes mis querides lectores y disfrutar de cada actividad.

Me siento en calma, en verdadera recuperación, no tengo mucha prisa en regresar a hacer ejercicio y sé que va a ser progresivo y estoy de acuerdo, ya no pienso en dar el máximo hasta desfallecer en cada sesión, sé que tal vez cuando me toque nadar ceda a la tentación y de mi máximo, pero el pensamiento constante es que no sé que podré hacer y cuándo,  así que por ahora el ejercicio es lo de menos, lo importante es enfocar mis energías a que en la medida de lo posible mi cuerpo se pueda recuperar y vuelva a adquirir la movilidad y fuerza de antes.

A veces menos es más. 

Menos actividades, menos deberes, menos preocupaciones, más recuperación, más  tranquilidad,  más tiempo para mí. 

Duele dejar ciertas cosas pero hay momentos en los que debemos hacer un alto y pensar si lo que estamos haciendo nos da el mayor beneficio o si lo seguimos haciendo por costumbre.

Se vale ser selectivxs, dosificar esfuerzos, no tenemos que decir sí a todo ni para siempre, el entender que las situaciones cambian y adaptarnos a los cambios nos permitirá conservar lo más importante: nuestra paz.

Así que en pro de la paz, voy a hacer menos para tener más. 

Eso es todo mis querides, les agradezco infinitamente su presencia de cada que se puede en este su blog y deseo que su fin de semana sea de lo más divertido, vayan al cine, coman helado (o pozole, yomi) y disfruten la vida.

Les espero la semana que viene para platicar de otra historia que nos haga sentir y pensar y les mando un abrazo.

Sean selectivos como unas juiciosas lombrices.

Con amor

Marcia

24 de septiembre de 2026

Estaba tan acostumbradx

a escucharlo de tu boca,

día tras día 

minando mi mente y mi corazón. 

Quería agradarte,

ser mejor de lo que soy

convertirme en una versión menos yo

y más de lo que querías ver.

Supuestamente todos estaban ahí 

para moldear mi personalidad

para que la mariposa en mí 

pudiera por fin emerger.

Se suponía que con amor,

me iban a guiar

y que si recibía una crítica 

sería solamente por mi bien.

Jamás pensé 

que el error no estaba en mi

que como soy es lo más maravillosx

que puedo ser.

Y yo también lo creí 

que era una persona tonta,

desconcentrada, que no ponía atención 

y después me criticaba por ello.

Llegué incluso a pensar

que si tantas veces lo escuchaba

era porque tenían razón, no sospechaba

cuanta equivocación había en su proceder.

Cuánto rencor, cuanta insignificancia,

cuanta envidia, cuanto desamor,

no sabía que la boca de la crítica 

reflejaba un profundo vacío en su corazón.

Fui lastimadx, sin darme cuenta

en lo profundo de mi ser, en mi esencia

llegué a pensar que todo estaba mal en mí 

incluso llegué a juzgarme.

Me convertí en mi peor enemigx

ya no necesitaba quien me criticara,

para eso bastaba y sobraba

con mi propio maltrato.

Palabras hirientes salían de mi cerebro

y se estacionaban en mi corazón 

convirtiéndose en inseguridad,

en frustración por algo que ni siquiera provoqué.

Era una luz, brillante, en un principio

me cubrieron de etiquetas y me fueron apagando

poco a poco, constante,

como si gota de agua se tratara.

tac, tac, tac, escuchaba

la crítica de mi interior

y en el fondo crecía la molestia

hacia mi propio existir.

Después de tantos años de furia,

vino el llanto, el desvarío, la perdición

y finalmente la soledad,

pues se volvió difícil estar conmigo.

Vino la pregunta, la investigación,

la petición de ayuda, la respuesta amorosa

con la que fui aprendiendo, que mis pensamientos

no fueron mi culpa.

Entonces hice oídos sordos y dejé de creer,

escuché lo que mi corazón me gritaba solamente

y aprendí a tratarme con amor,

a entenderme.

Aprendí la justa medida

entre identificar mi error 

y con amor corregirme

me amigue por fin conmigo mismx.

Desde entonces, la opinión más importante

es la mía 

el sentir más esencial

está en mí. 

Marcia

30 de agosto 2026

Bueeeeenas noches mis querides lectores, les saludo en este dominguito fresquito desde mi rincón favorito para escribir, ahora ya casi no hay descansos bien merecidos después de las laaaaargas caminatas que tanto amaba ni proezas extrarodinarias, por el momento solamente hay resistencia, paciencia y mucha buena voluntad.

A pesar de los cambios que ha habido últimamente,  me siento bendecida y con nuevos bríos de empezar esta nueva etapa de mi vida y como siempre, esperar lo mejor, paso a paso llegaremos a las soluciones que buscamos, con constancia y los mejores deseos, estoy en espera de encontrar nuevas pasiones que sustituyan a mis amadas caminatas rodeada de la naturaleza, en fin, tal vez después pueda aunque sea hacer caminatas más cortitas, o nadar, todavía no lo sé,  pero es algo que no me preocupa ahora.

En fin que les cuento que el lunes de la semana pasada fui al seguro porque me salieron unas lesiones en el pecho que parecían a todas luces alergia y fue cuando vi lo que inspiró el tema del que hablaremos hoy.

Permítanme ponerles en contexto:

Ya saben que cuando vas al seguro hay que ser paciente porque debemos formarnos temprano y luego esperar a que llegue la recepcionista, para mi ya es algo muy normal y no es algo que me moleste, de hecho la recepcionista de mi consultorio me cae muy bien y es muy amable.

Pero no todas las personas piensan igual que yo, y hay quien de repente amanece de malas o siempre está de malas, estaba estudiando solfeo con mis audífonos puestos y de repente escucho una voz masculina dos asientos a mi derecha que decía:  “a ver a qué hora empiezan a atender” “estas estúpidas viejas siempre me hacen enojar”, decidí ignorar el cotilleo y mejor aprovechar el tiempo de espera estudiando.

Ya más tarde ese mismo caballero sale de la consulta y le solicita a la recepcionista su cita de octubre, pero ella le responde que ya tenía en su carnet su cita de septiembre, no había razón para que estuviera pidiendo la cita de octubre tan pronto y le dijo que iba a intentar ver si el sistema le permitía programar la cita, a lo que él le responde, se lo pido de favor, me cuesta mucho trabajo venir tan frecuentemente porque tengo espolón, esto lo dijo ya exaltado; la recepcionista programa la cita de octubre y quita la de septiembre porque asume que como al señor le costaba trabajo caminar, quería cambiar su cita de septiembre por la de octubre y fue entonces cuando empezó el drama.

El señor al ver que ya no tenía su cita de septiembre pregunta muy enojado que por qué le había quitado su cita y se empieza a quejar de que siempre es lo mismo, que el nivel de incompetencia de la recepcionista lo hacía enojar y bla bla bla, la recepcionista le dice, ahorita le regreso su cita de septiembre pero no me agreda ni me levante la voz, el caballero le baja dos rayitas a su voz y recibe sus dos citas con desagrado.

Luego se voltea con su amigo y le dice “estas estúpidas viejas siempre me hacen enojar”

Y fue ahí cuando la autora de este blog explotó y metió su cuchara:

Le dije que no era forma de hablar de la recepcionista y que era grosero decir que era una vieja y lo demás que dijo y que no era justo, que es como si los demás nos refirieramos a él como “viejo”, total que nos hicimos de palabras y terminé recibiendo un “vieja fodonga y vieja metiche” total que para él todas somos viejas ja ja ja, caminó unos metros y otro señor más joven le preguntó que si no sabe tratar a las mujeres o qué y se hicieron de palabras también. 

Analicemos la situación: 

A todas luces se nota que al señor lo pone de malas ir al seguro y justifica el mal trato a las recepcionistas y su mala educación con las supuestas incompetencias de las cuales se siente víctima frecuente, según él la supuesta falla de otra persona le da el derecho de dirijirse de manera grosera y definirlas como estúpidas, incompetentes, viejas y demás calificativos.

Desde que llegó estaba esperando lo peor del personal del seguro y ocasionó un mal entendido, probablemente sin darse cuenta, para que la recepcionista cometiera un error del cual poderla culpar y poder hacer su berrinche enfrente de todos.

Tal vez la historia nos suene lejana, tal vez pensamos ¡ay que señor tan grosero! o malhumorado, pero esto me puso a pensar en la cantidad de bombardeos que recibimos en el día a día y durante nuestra vida y la manera como los recibimos, tal vez el bullying está dentro de nosotros y a nuestro alrededor y a todos nos puede pasar que descargamos nuestras frustraciones en los demás, ya sea que lo hagamos de manera consiente o inconsciente.

Por eso me di a tarea de recordar o conocer algunos violentometros, para asegurarnos de no estar cayendo en la violencia en nuestra forma de dirigirnos, expresarnos y tratar a los demás y por supuesto es muy importante conocer los niveles de violencia para no permitirlos. 

Este es el violentometro del IMSS

¿Le ha insultado?

¿Le ha rebajado o menospreciado?

¿Le ha rebajado o menospreciado frente a otras personas?

¿Le ha dicho que es poco atractivx o fex?

¿Se ha puesto celosx o sospechado de sus amistades?

¿Le ha exigido tener relaciones sexuales?

¿Ha usado la fuerza física para tener relaciones sexuales?

¿Le ha amenazado con irse con otras personas si no accede a tener relaciones sexuales?

¿Le ha golpeado con el piño de la mano?

¿Le ha sacudido, zarandeado o jaloneado?

¿Le ha torcido el brazo?

¿Le ha pateado?

¿Le ha empujado intencionalmente?

¿Le ha disparado con una pistola o rifle?

¿La ha agredido con navaja, cuchillo o machete?

¿Le ha quemado con cigarro u otra substancia?

¿Le ha amenazado con pistola o rifle?

¿Le ha intentado ahorcar o asfixiar?

¿Le ha amenazado con navaja, cuchillo o machete?

Las manifestaciones de violencia se pueden dar en desorden

Violentometro del IPN, se divide en colores que señalan la gravedad:

Verde:

Bromas hirientes

Chantajear

Mentir, engañar

Ignorar, ley del hielo

Celar

Acechar, stalkear redes sociales

Amarillo:

Culpabilizar

Descalificar

Ridiculizar, ofender

Humillar en pùblico

Intimidar, amenazar

Controlar, prohibir (amistades, familiares, dinero, lugares, apariencia, actividades, celular, mails y redes sociales)

Destruir artículos personales

Manosear

Caricias agresivas

Golpear “jugando”

Pellizcar, arañar

Empujar, jalonear

Rojo:

Cachetear

Patear

Encerrar, aislar

Sextorsion

Amenazar con objetos o armas

Difundir contenido íntimo sin consentimiento por medio digitales

Amenazar de muerte

Forzar a una relación sexual

Abuso sexual

Violar

Mutilar

Asesinar

Sé que estos violentometros se utilizan sobre todo en relaciones de pareja pero si reflexionamos, las mismas acciones violentas se pueden dar en las familias o en el ambiente laboral, en todos lados puede existir la violencia y es mejor conocer sus diferentes manifestaciones y no ignorarlas, hay que armarnos de valor y denunciar la violencia, porque las personas violentas son así porque nadie les dice nada ni hace nada para detenerlas.

Ya estuvo bueno de seguir aguantando berrinchitos de adultos mal intencionados, ¡denunciemos la violencia!.

Eso es todo por hoy mis querides, me da mucho gusto volver a escribirles y que mi bracito se haya portado bien mientras tanto porque debido al problema que traigo con mis cervicales ha estado adolorido el probecito, ¡snif!.

Les agradezco infinito su asistencia de hoy a esta su casa y les espero la semana que viene con otra historia que nos haga pensar y sentir (ya tengo el tema ja ja).

Sean valientes para la denuncia como unas osadas lombrices.

Con amor

Marcia

30 de agosto de 2026