Hoy es 24, nochebuena, anteriormente habría soñado con esta época con mucha añoranza, ya sabes, las posadas, las    piñatas, los regalos, la música, los adornos de luces hermosas y festivas por todos lados, el ponche, el pavo y tantas cosas deliciosas que comer en ésta temporada, nunca fui buena para comer, de hecho estuve baja de peso los primeros 34 años de mi vida y luego subí en exceso por complacer a un viejo amor, por darlo todo, así soy yo, excesiva hasta el cansancio, exceso de amor, exceso de confianza, exceso de todo, a quien por cierto, no lo merecía, o tal vez lo merecía en ese momento, pienso para apaciguar el trancazo, tal vez lo merecíamos los dos, sí, seguramente eso fue.

He tenido distintas navidades a través de los años: aquellas donde el dinero valía más que ahora y veías posadas por todos lados, en la escuela, en las clases de inglés, en las clases de danza, con los vecinos y lo mejor de todo ¡te invitaban! No era un ser invisible como lo soy ahora, recuerdo tantas cosas felices, las veces que en Puebla nos arreglábamos el cabello, maquillaje, vestíamos nuestras mejores galas para hacer la visita de las siete casas, a siete amigos que nos recibían con los brazos abiertos, después íbamos a misa de 8 como buenos católicos a celebrar por adelantado el nacimiento de nuestro señor Jesucristo y luego la cena, ahora que lo pienso ¿a qué hora cocinaba mi abuelita tantos platillos deliciosos? Pavo, bacalao, romeritos, tortitas de camarón, chiles chipotles rellenos de queso capeados y demás; la recuerdo bailando con nosotros, platicando muy contenta con las amistades invitadas a la cena, bebiendo, pero nunca demasiado, nunca vi alguien que se pasara de copas en mi familia, se vivía un ambiente festivo, de unión, de familias grandes y reuniones llenas de todo, amor, regalos, felicidad en exceso, sonrisas en exceso.

Recuerdo también alguna navidad austera en la que no teníamos para la cena y decidimos ahorrar el dinero que papá nos había dado y cenar atún con galletas Marías con mermelada, sólo estábamos Andrés y yo, pero con nosotros bastaba, fue una navidad de esas en las que tienes no lo que quisieras, sino lo que necesitas, la gente que te quiere y que quiere compartir con uno y si es sólo una persona, ¿pues qué más da? Lo importante es que ese momento nos unió para toda nuestra vida, apreciamos la importancia de tenernos el uno al otro hasta en los momentos más difíciles y gracias a que contábamos con el otro esos momentos se hacían más llevaderos y nos olvidábamos, mientras jugábamos con aquellos juegos de mesa de nuestra realidad, de nuestros padres divorciados, de nuestros hermanos que ya se nos habían adelantado a la vida siguiente, de los abuelos que ya no estaban para consentirnos y de la escasez y la gran responsabilidad que teníamos por delante de terminar de estudiar y forjar nuestro futuro.

Me casé joven y vinieron las navidades en familia, siempre eran con mi familia postiza, ya que era más fácil de esa manera, según yo, se pasaron los años y siempre íbamos a cenar con mi segunda mamá, la señora M, abuela de mis hijos y digo con ella porque era el personaje central de esa familia, la que mantenía a la familia unida, la que no tenía miedo de preguntar si algo andaba mal o de regañar a quien ella consideraba estaba actuando mal, en esas navidades fue donde vi a los tradicionales hermanos que pelean, los que de repente se pasan de copas, yo misma me pasé de copas algunas veces, fue donde viví la separación hombre – mujer, en la cual el hombre se la pasa platicando con los otros hombres y viendo el foot ball y la mujer se la pasa con las demás mujeres cocinando y cuidando de los niños y atendiendo al marido, éramos un matrimonio moderno, así que no nos permitimos vivir esa etapa como nuestros ancestros, de repente el padre de mis hijos ayudaba a mantenerlos entretenidos, se servía su propia comida o me invitaba a platicar y convivir con él, estábamos juntos en medio de todo ese barullo y eso era lo que importaba, la navidad de familia grande tenía muchas cosas divertidas, muchas historias, te tardabas mucho más en saludar y despedirte, muchos abrazos navideños y también ¿por qué no? Muchos chismes y dimes y diretes, ahí fue donde empecé a entender el albur, el doble sentido, muchas veces sin darme cuenta fui objeto de burla en un mundo en el cual mi inocencia no era valorada y era objeto de risa gracias a mi inexperiencia, nunca he sido buena para el albur y no me gusta, pero al menos ahora lo entiendo.

Después decidí que ya no quería una vida con el papá de mis hijos y vinieron primero las navidades en las que iba con mi ex familia postiza para que mis hijos convivieran con ellos y no se sintieran relegados como yo, empezó la temporada de “yo te quiero y serás mi cuñada para siempre” y de “las puertas de mi casa siempre estarán abiertas para ti”, esa temporada fue muy breve, seguida por otra temporada en que ya no me invitaban a mí, sino a mis hijos, ya empezaba a ser invisible y mis hijos a ser más notados y entonces había bienvenidas como: “hola ¿y a ti quién te invitó? La expresión provocaba risa en mi exterior, pero no en mi corazón sabiendo que ya no “era requerida” aún así sé que tengo don de gente y eso me ayudaba a hacer la noche amena para mi y mis hijos, hasta que ellos crecieron y pudieron desenvolverse solos en ese mundo familiar y encontrar la manera y las personas con quienes valía más la pena disfrutar de esos momentos, esa temporada murió definitivamente con la muerte del tío Jorge a quien el Covid se llevó, él de veras nos abría las puertas de su casa y siempre lo veías sonriente y contento de verte, era aquel tío Dandy, muy elegante y bien peinado, siempre oliendo a loción, que tenía unos modales impecables y bailaba muy bien, aquel que siempre te daba gusto ver y escuchar sus chistes y anécdotas  de la vida.                                      

Después vinieron las navidades en las que el papá de mis hijos decidió despertar de su largo sopor y convivir con ellos, navidades sola, con las mascotas y mis pensamientos de ¿qué habré hecho mal? ¿de veras soy tan mala persona para que nadie quiera pasar la navidad conmigo?, al principio era deprimente, después de estar acostumbrada a la oleada de gente y a los miles de abrazos, a ser, aunque fuera por un momento el centro de atención, pasar de ser admirada a notada y luego nada, invisible completamente, nadie se preguntaba por mi ni donde pasaría la navidad, excepto el papá de mis hijos, al principio vi como una pesada carga esa soledad impuesta por mis propias decisiones del pasado, esa consecuencia que me llevaba a enfrentarme con el resultado de mis acciones y a encarar a mi enemiga más encarnizada: yo misma.

En esas navidades pasé de todo, desde la euforia loca de alegría de tener la casa para mí sola hasta la depresión profunda que me llevó a visitar a mi papá en el panteón un 24 de diciembre y querer ir a Puebla a revivir aquellas navidades de lujo y esplendor y la dolorosa realidad de que las personas que habían hecho realidad aquellas navidades ya están en mejor vida, esa tarde en el panteón vi que había otras personas visitando a sus muertos también y ya no me sentí tan sola, tuve mucho tiempo para pensar en mi proyecto de vida, que más bien parecía una construcción improvisada sobre la marcha, fuera como fuera era mi vida y las decisiones que había tomado estaban completamente fundamentadas y aunque fuera doloroso ahora sabía que no siempre iba a ser así, o al menos eso esperaba, recuerdo que hacía un frío tremendo y había mucho tránsito, así que decidí encontrar refugio en el calor de mi casa y en mi soledad, acompañada solamente de mis galletas óreo con leche y películas de navidad en las que siempre el amor sale triunfante.

Vinieron también las navidades con mamá y mis hijos, en las que yo hacía la cena navideña y cómo disfrutaba cocinar por horas para consentir a la familia, cómo añoraba tener más tiempo todos los días para poder hacer platillos deliciosos, yo habría amado una vida sin tener que trabajar, poder cocinar con calma, mantener limpia la casa, hacer suéteres a mano, en fin la vida del ama de casa, que sé que es pesada pero me gusta, o al menos en ese tiempo me gustaba porque no sufría del dolor lumbar que me aqueja ahora y que hace todo más lento.

También viví las navidades de amor a distancia, de añoranza por tiempos mejores y el deseo de alguna vez compartir la navidad con mi amor de años que fue una trancisión en mi vida, ese amor motivó un antes y un después en mi interior, aquellas navidades ya sea sola o acompañada pero sin una pareja que esté físicamente pero el saber que existe te hace más llevadero el trance de estar soltera, aquellas navidades de enseñanza sutil a estar sola con mis hobbies, con mis sueños y con mis pensamientos mientras tienes la certeza de que allá a lo lejos, hay alguien que te ama como nadie y que daría todo por compartir contigo, aquellas navidades en preparación a cuando ese sueño de compartir con el ser amado y con mis hijos se hizo realidad.       

La última navidad en la que mamá estuvo vino mi hermano y después de años de no verlo y de no compartir una navidad todos juntos la pasamos felices, con un sabor agridulce por la incertidumbre de la enfermedad de mamá y lo que nos deparaba el futuro, aún así pude apreciar los viejos tiempos, las travesuras de mi hermano, la inmensa felicidad de mamá de verle después de tantos años, la convivencia de tres generaciones en la que mis hijos eran parte importante y amada, los tiempos que ya no iban a volver porque mamá ahora ya no está con nosotros, ni los abuelos, ni amigos, ni familias postizas, sólo nosotros y aquella felicidad efímera de navidad.

Y después de tantos años, de tantas carencias y decepciones de subidas y bajadas, de ser la protagonista de la historia a ser nadie, de ser una mujer deseada a ser una mujer usada, a la que los hombres sólo quieren para un rato y jamás se atreverían a un compromiso o a la que le dan todo con una mano sabiendo que con la otra le roban el dinero, el corazón y la dignidad, después de toda esta historia de dolor y de estar enferma toda la semana ¿qué puedo esperar ahora de la navidad?.

Tal vez estar rendida, haber perdido toda fe, ser realista y pensar que imaginé aquellos buenos momentos llenos de personas tan variadas que alguna vez pasaron por mi vida dejando miles de experiencias, tal vez éste momento de enfermedad sea bueno para decir “lo siento, la navidad no existe” “pensé que así era pero nunca existió” tal vez sea el momento para encarar mi propia realidad de mujer mayor a la que nadie quiere, que a nadie le hace falta, tal vez sea el momento para acurrucarme en mi cama y jamás salir de ahí, de decir “no puedo fingir más, no tengo motivos para sonreír” y rendirme al cansancio que provoca la enfermedad, dormir y esperar anestesiada a que ésto pase sin siquiera darme cuenta, tal vez, ¿Por qué no?.

Lo haría, si ese fuera el caso…

Cuando tenemos el vaso vacío es cuando más espacio tiene para llenarse, las carencias en mi vida me enseñaron a tener esperanza en que llegará algo mejor, tal vez no algo que nos haga sufrir menos pero que nos impulse a vivir más, tal vez no lo que queremos, sino lo que necesitamos, la navidad es la época de la unión en familia, la época de esperar algo mejor y diferente para nuestras vidas, para sembrar la semilla en nuestro corazón que después podremos cosechar, es época de compartir y por muy carente de todo que sea siempre tendré qué compartir, recuerdo las lágrimas de mamá cuando le leí el cuento navideño de hace dos años, aquellas risas con mi familia postiza y los consejos de mi segunda mamá la señora M, la cocina y la sonrisa de Mike, mis hijos creciendo y poniéndose cada vez más guapos, más seguros más amorosos conmigo, las risas de mi hermano, los ladridos de mis mascotas, el cantar de los periquitos, el nacimiento de mi jardín, los nuevos amigos de la acuática que marcaron un nuevo comienzo en mi vida, con todos ellos he compartido mi sudor, mi dolor, mi esfuerzo, mi tiempo, mi amor y nuestras ganas de salir adelante a pesar de las circunstancias adversas o no adversas que todos tenemos en la vida.

Es época de compartir y todos podemos compartir algo, mi corazón está lleno ésta navidad, lleno de agradecimiento por los buenos y malos momentos, los buenos porque los gocé y los malos porque aprendí de ellos, está lleno de recuerdos de amor con las personas más importantes de mi vida y que decidieron por un momento dedicarme su tiempo y su vida, está lleno de esperanza para el futuro, de la certeza de que todos juntos podemos arreglar este caótico mundo que nosotros mismos hemos creado, está lleno de entender realmente qué es la navidad y que no importa si estamos enfermos o no, si estamos solos o acompañados y si estamos dispuestos a hacer una cena, comprarla o cenar galletas con leche, la navidad siempre va a estar ahí para nosotros y a pesar de nosotros.

Es decisión de nosotros cómo vivir ésta navidad.

En este año quise hacer algo diferente, en vez de imaginar la vida y las navidades de otras personas como lo hice en mis cuentos navideños anteriores quise mostrarles cómo han sido mis navidades y mi transición hacia una vida más espiritual, reconociendo lo que importa realmente.

Espero que en esta nochebuena disfruten infinito a sus seres queridos y si están solos se disfruten a ustedes mismos, siempre con amor hacia nosotros mismos primero y luego hacia los demás, espero que compartan con el corazón lo poco o mucho que puedan compartir, siempre se da uno cuenta de que lo poco se convierte en mucho y lo mucho se transforma.

Les deseo mil bendiciones para ésta navidad, que sus ojos y su corazón se abran a los demás y a la dicha que tenemos en nuestra vida, que podamos apreciar lo que la vida nos ha dado en su generosidad y lo que nos hemos ganado.

Les agradezco como siempre por compartir su tiempo para leer éste su blog y los espero la semana que viene con otra historia interesante.

Con amor

Marcia

24 de diciembre 2023